COZINHA: MUITO TRABALHO E MUITO PRIVILÉGIO

Aproveite melhor o seu lar. A cozinha é o lugar mais trabalhoso da casa. Quando queremos descansar podemos ir para o quarto, para a sala ou para o banheiro tomar um bom banho, mas nunca para a cozinha. Preparar os alimentos diariamente e manter as coisas em ordem é algo muito cansativo e até desgastante para quem faz. Porém, é da cozinha que saem as coisas mais gostosas com as quais nos alimentamos. Ao mesmo tempo que é um enorme trabalho é também uma enorme alegria e privilégio, pois o alimento não pode reunir a família em volta da mesa se não for preparado. 

Diante de tamanha responsabilidade e privilégio é bom prestar atenção em coisas que são de grande importância nesse cômodo da casa. São detalhes que não podem escapar à nossa percepção. 

COZINHAR É UMA BÊNÇÃO! Vejo muitas mulheres reclamando o fato de ter de cozinhar sempre. Como já falei acima, sei que trabalhar na cozinha é cansativo, pois é um serviço que não termina nunca. Mas quero lembrar que poder preparar os alimentos é uma dádiva que muitas outras mulheres gostariam de desfrutar, mas não podem. 

Exemplo disso são as muitas mulheres do semiárido brasileiro. Lá nos cantões do sertão não tem gás, nem micro-ondas, nem geladeira, nem água encanada, nem talheres, nem panelas (só uma ou duas que você não usaria nem pra preparar a comida de seu animal de estimação – é o que elas conseguem ter para o uso), e, pasme, não tem o que preparar, senão um punhado de farinha pra misturar com a água e servir para as crianças, ou então alguns grãos de feijão ou outra coisa em quantidade muitíssimo escassa. 

Por isso, você que reclama de cozinhar todos os dias, deve se lembrar de que é bom ter panelas, geladeira, fogão, micro-ondas, e principalmente o que preparar. Quando selecionar o que vai fazer, ainda que seja um cardápio simples, vá agradecendo a Deus pela provisão que Ele tem dado à sua casa. Não seja ingrata. 

Use os ingredientes com prudência, sem desperdício e com higiene e zelo. Quando descascar os legumes, cuidado para a metade não ir para o lixo junto com as cascas. Ao calcular a quantidade não desperdice, pois sempre há alguém que fica sem aquilo que você joga fora. Mas também não faça à conta, pois sempre chega alguém com fome. 

Quando for guardar as compras, não reclame do trabalho. Lembre que existem muitas pessoas que não tem armários, e outros não tem nem compras nem armários. Arrume tudo com alegria, ainda que esteja cansada. Isso agrada a Deus e deixa sua cozinha mais bem apresentável. 

Não esqueça também que o privilégio que você tem de cozinhar não pode ser desfrutado por algumas mulheres, por causa da saúde comprometida. Já ouvi várias vezes frases do tipo: “É tão ruim querer fazer as nossas coisas, mas não ter saúde...”. Já se imaginou inválida, em cima de uma cama, tendo que receber sua comida na boca? Não é melhor ter saúde para prepará-la e serví-la você mesma? O prazer não é bem maior quando se tem saúde pra ficar de pé diante do fogão e fazer a coisa acontecer? Então pare de reclamar da vida! Faça o que tem de ser feito e bem feito. Ame sua cozinha, pois é lá que você vê com mais frequência a providência de Deus sobre sua casa. 

Ensine seus filhos a cozinhar. Não faz mal que eles façam cursos de inglês, espanhol ou informática. Mas se você quiser, de fato, prepará-los pra vida como a vida é, ensine também a serem bons na cozinha. Um dia eles vão precisar disso, e se eles não souberem se virar, a culpada será você. 

Marido, vá a cozinha de vez em quando e compartilhe o trabalho doméstico com a sua esposa. A sua mão não vai quebrar se lavar uma louça, mesmo que não seja apenas a sua responsabilidade. Surpreenda sua mulher preparando algo de bom pra todos. Isso alegra a casa e honra a Deus, pois promove a comunhão da família. 

Por isso, aproveitem melhor esse cômodo tão especial que é a cozinha. Agradeçam a Deus todos os dias pela provisão e pela saúde. Deus abençoe sua família. Pense nisso.

Pr. Áquila Cabral

Marido é the best na cozinha e a nossa cozinha é sempre palco de muito amor!

CUIDADO COM O CIÚME

O ciúme pode gerar tragédias. É o estopim para várias brigas e desavenças no casamento e na família. Porém, antes de seguir quero dizer o que não é ciúme.

AGIR COM ZELO COM SEU CÔNJUGE NÃO É CIÚME. Aliás, em grego há uma mesma palavra (zelos) que pode ser traduzida tanto por zelo como por ciúme. Mas há uma diferença na prática. 

Zelo é cuidado, proteção e atenção aos fatos. Não é ruim o caso de identificarmos uma situação que pode ser perigosa ou gerar alguma ameaça para o relacionamento. Se alguém está investindo clara e intencionalmente contra nosso casamento, então temos que agir da maneira mais efetiva possível, procurando afastar essa pessoa de nosso matrimônio. Pode ser que o cônjuge não esteja percebendo o perigo e cabe a nós ficarmos atentos para todo o perigo que se aproxima. 

Mulheres são muito boas nisso. Elas conseguem detectar, com um “radar” que só elas têm, perigos que querem se avizinhar enquanto ainda estão a léguas de distância. Farejam segundas intenções de outras mulheres com muita eficiência. 

Agir com atenção aos fatos e avaliar as situações não são sinais de ciúme, mas de prudência. Não queremos agir com excesso de zelo, mas ser negligente também não é o ponto ideal para a manutenção do relacionamento conjugal. 

Aliás, é bem complicado entender um marido ou uma esposa que não se atenta para nada, nem se importa com investidas inoportunas contra seu casamento. Isso não é sinal de segurança, mas de descuido, beirando a falta de amor. 

É importante para a outra pessoa saber que nos importamos com sua integridade, seu caráter e acima de tudo com seu coração. Faz bem ser cuidado e amado. 

Dito o que não é ciúme, trago o que de fato é. 

CIÚME É insegurança. É o sentimento de alguém que é vacilante consigo mesmo e tem um medo incontrolável de perder o que tem. Um sentimento doentio que leva a cabo planos de uma mente doente e cheia de dúvidas. 

O ciumento não permite que outras pessoas se aproximem da pessoa amada. Possui um sentimento de possessão, levando a uso de métodos que são os mais sórdidos para mantê-la num redil particular. 

Há uma intolerância no comportamento daquele que é tomado por ciúme. Não tolera concorrência de atenção. Tudo para essa pessoa parece conspirar para lhe roubar a pessoa amada. Nunca vê boas intenções em ninguém. Qualquer pessoa que olhe na direção mais de uma vez, já está em sua lista de inimigos. 

As pessoas ciumentas acham que amam, mas na verdade não amam, apenas possuem. Acham-se proprietários do coração alheio. Elas não confiam em seu cônjuge. Querem relatórios constantes daquilo que o outro faz, e pior, quando recebem os relatórios não acreditam neles. 

Para esses enfermos de alma sempre há alguma mentira a ser descoberta. Sua frase predileta é “acha que não estou sabendo?”. Percebendo qualquer coisa diferente usa logo o outro lado da lâmina e diz “eu já sabia...”. 

Infelizmente o ciumento tem ciúmes até de sua própria sombra. É uma pessoa asfixiante. Não permite amigos chegados, e pasme, podem desenvolver ciúmes até dos próprios filhos. Se você é uma pessoa assim, peça ajuda rápido. Se você convive com alguém assim, busque ajuda para ela. A bíblia diz que o amor não arde em ciúmes. Por isso, saiba que o ciúme não vem de Deus e não é algo normal. 

Se cuide. Pense nisso. Que Deus te abençoe.

Pr. Áquila Cabral

Marido tem ciúme de sonho! Hahaha

FRUSTRAÇÕES NO CASAMENTO

Quem nunca sonhou com um príncipe encantado quando era criança? Acho que a maioria das mulheres leva pro altar uma bagagem de expectativas e um roteiro todo prontinho de como será o casamento depois do "sim". Vem a lua de mel, toda melosa, mostrar que, enfim, a tampa encontrou a panela. Então, o casal apaixonado chega na casa nova, o marido vai tomar um banho. Ele larga a roupa suja no chão e a toalha molhada em cima da cama... Uêpaaaa!!! Príncipes encantados não se comportam assim!

Grandes expectativas costumam gerar grandes frustrações.

Obviamente a toalha molhada na cama e a roupa suja no chão são exemplos bobos, que apesar de bobos, muita gente faz isso virar um problemão.

Frustrações acontecem quando esperamos que a outra pessoa aja da forma como planejamos. Nem nós mesmas conseguimos agir como planejamos 100% das vezes. Quantas vezes você já falou que iria ter mais paciência com o seu marido e, no primeiro vacilo bobo dele, você não agiu como gostaria? 

Projetar em uma pessoa um padrão de comportamento de outra pessoa que você viu e se agradou dificilmente vai funcionar. É frustração na certa. Não é porque o marido da sua amiga é um fofo que manda flores e bombom pro trabalho dela, que você tem que esperar que o seu marido vá fazer a mesma coisa.

Temos que aprender a olhar pro homem que está ao nosso lado da forma como ele é. Aprender a lidar com a sua personalidade. 

Outro dia uma pessoa me procurou pra conversar e me disse que não sabia o que fazer pois seu marido, com um ano de casamento, nunca tomava a iniciativa pro sexo. Isso fazia com que as noites de amor fossem raras na vida deles. Ela amava a performance dele e sempre atingia o clímax, porém, todas as vezes era ela quem precisava dar o primeiro passo, e aí, eles acabavam brigando depois de fazer amor. Perguntei algumas características dele e descobri que ele era uma pessoa muito tímida e que sempre teve problemas pra lidar com um "não". Apesar dela já ter conversado com ele sobre isso e ter dito que ela não é o tipo de pessoa que lhe diria não com facilidade, ele continuava sem tomar a iniciativa. 

No meu ponto de vista, essa é uma característica da personalidade dele e, se ele não vai tomar a iniciativa, é melhor não esperar isso dele. Conversamos durante alguns dias e ela se propôs a olhar de uma forma diferente pra essa situação. Ela passou a não esperar isso dele e tomava a iniciativa sem brigar depois. Passou a curtir o momento do jeito que ele é, e a fazer amor quase todos os dias. Dois meses depois ela me chamou no whatsapp pra me contar que o marido dela havia tomado a iniciativa naquele dia e ela estava em êxtase: "realmente é muito melhor não criar expectativas e ser surpreendida do que ficar esperando uma coisa acontecer e se frustrar por não ter acontecido!".

Eu interpreto essa questão como renúncia mesmo. Ela deixou de lado a sua expectativa de ser "cortejada" - digamos assim -, tomando a iniciativa por ele. Logo ele parou de ser cobrado e decidiu agir diferente, por amor a ela, mesmo não estando em sua zona de conforto.   

Isso não é aceitar coisas ruins de bom grado. É claro que quando existe um problema, o diálogo é sempre necessário. Você não tem que aceitar uma agressão, por exemplo, só porque é da personalidade do seu marido ser violento. 

Agora vamos virar o jogo usando um exemplo:

Você não curte sexo anal. Seu marido sempre te pede pra fazer e você sempre diz que não. Todos os dias ele vai pra casa criando expectativas de que "hoje ela bem que podia me surpreender...", e na hora H, você diz "não é não" e ele acaba frustrado. Frustrado pois criou expectativas. Frustrado pois criou um roteiro na cabeça dele. Frustrado pois projetou em você um comportamento do casamento de um amigo. Esse marido seria mais feliz se compreendesse que não vai rolar sexo anal e ponto final. Tira isso da cabeça e bola pra frente. Aí, se você vai surpreendê-lo ou não, essa decisão só cabe a você, não a ele. Entendeu como funciona essa coisa de expectativa?!

(Apelei no exemplo?)

O meu conselho é olhar pro casamento de peito aberto. Planejando apenas ser uma pessoa que vai fazer a outra feliz, e não planejando como o seu marido vai agir pra te fazer feliz. Se os dois pensarem dessa forma, vai ser tudo mais fácil, por isso o diálogo, e sempre o diálogo, é tão importante em todos os níveis do relacionamento.

Sei que boa parte do meu casamento ter dado tão certo, apesar do nosso namoro ter sido só de 3 meses (à distância ainda!), foi por isso. Não criei grandes expectativas. Aliás, achei que ele seria muito mais difícil do que foi. Acreditei que se eu me dispusesse a amar meu marido incondicionalmente e a fazer de tudo pra que ele fosse feliz, eu não iria me frustrar. 

Olhando isso de forma geral, tenho conseguido me sair bem. Em alguns momentos foi difícil, e as vezes ainda é. É um aprendizado contínuo lembrar que ele não é o meu bibelô, ou o meu fantoche, que sempre vai agir exatamente do jeitinho como eu gostaria. Ele é outra pessoa, que graças a Deus consegue manter um diálogo comigo, tem o propósito de me fazer feliz, mas mesmo assim continua tendo as decisões dele e o jeito dele de agir e de viver. Eu também sou assim, você é assim, seus filhos são assim, nossos pais são assim, foi assim que Deus nos criou. Cada um com uma personalidade e um ponto de vista diferente.

Não me irrito quando meu marido não age conforme o roteiro que eu inventei na minha cabeça. Quando aprendi isso, meu mundo mudou.

Marido tem grandes expectativas que eu volte a ter cabelo preto. Sinto que vai se frustrar... :P

    

COMO MUDAR O MEU MARIDO

Se tentarmos melhorar o casamento tentando mudar o nosso marido, vamos gastar em vão a nossa energia. O ponto de partida deve ser outro. Deve ser a partir de nós. Com isso, não quero dizer que nossos maridos não tenham defeitos, mas tentar lidar com eles não é o ponto de onde se deve começar.

No meio de uma crise, as primeiras perguntas a fazer deveriam ser: "O que há de errado COMIGO? Quais são as MINHAS falhas?". 

(Eu não quero que você julgue o meu ponto de vista como machista, pois ele é válido para os homens também! Mas aqui é um espaço voltado para mulheres, então ao invés de usar a palavra "cônjuge", que valeria para homens e mulheres, uso apenas "marido", ok?) 

Esse pensamento pode parecer estranho pois a gente tende a culpar o outro por pelo menos 90% do problema. Sabemos que não somos perfeitas, mas nossas falhas sempre nos parecem menores, não é verdade? É coisa de ser humano isso...

O segredo da melhoria está em nós. 

Uma vez Jesus disse algo como "tire primeiro a grande viga do seu olho antes de apontar o pequeno cisco no olho do outro". Em português mais claro, antes de falar dos erros do meu marido, onde eu estou errando? 

Eu devo consertar os meus erros primeiro, sem hipocrisia, e aí as coisas podem tomar um novo rumo na vida! Acredite!

Marido também é cheio de defeito! Estamos juntas, amigas! 

3 MANEIRAS DE SURPREENDER O MARIDO

O post mais acessado do blog, que tá no pódium do CDC, é esse aqui sobre sexo anal e oral. Sério, as pessoas têm muitas dúvidas sobre esse tema, principalmente a galera da igreja, que ainda sofre com muito tabu e achismos em cima desse assunto.

Em segundo lugar nas pesquisas que o Google direciona pra cá está a pergunta "como surpreender o marido?". Também recebo pelo menos umas quatro vezes por dia essa pergunta inbox no facebook. Honestamente, não curto muito responder esse tipo de pergunta: 

- Qual presente comprar? 

- Qual surpresa fazer?

- Qual comida cozinhar?

São perguntas difíceis de responder quando não se conhece o abençoado. Mas tem uma surpresa que é unânime entre os maridos que foram entrevistados: eles amam qualquer surpresa que tenha sexo no meio. Na verdade, é muito fácil agradar marido. Compre um chaveiro (ou qualquer coisa!) e ele vai amar ganhar isso se o chaveiro vier pendurado na sua calcinha enquanto você faz um strip-tease pra ele. 

Em suma, se você quiser surpreender seu marido, faça alguma coisa que você nunca fez, na cama! 

Já dei algumas ideias calientes aqui no blog, como por exemplo o uso da lanterna. Ficou curiosa, né? Clica aqui pra ler: Desafio da Lanterna. 

O uso de luz negra também é super interessante, amiga: luz negra e lingerie branca dão pano pra manga pra uma love night bem hot! É só soltar a imaginação! Pra quem não conhece, a luz negra deixa tudo escuro e só o que é branco ou fluorescente fica aparecendo bem aceso. É um efeito super bonito. Dá um climinha muito gostoso pra namorar. Hoje existem maquiagens e até camisinhas que brilham no escuro. 

Se você não quiser ir tão longe nessa brincadeira, só a lingerie branca já vai dar um visual mara! Só não fique muuuuito tempo exposta à essa luz pois ela pode fazer mal. Custa super barato. Uma lâmpada gira em torno de R$18,00. Qualquer loja de iluminação vende.

Gosto de ressaltar sempre que o "surpreender" tem mais a ver com o que você faz em questão de performance, do que em questão de decoração no ambiente. 

Um outro jeito de deixar seu marido amarradão e de boca aberta, é esperá-lo de forma provocante. Já reparou como é sexy camiseta branca molhada? Colega, tome um banho caprichado, se perfume toda, use óleo no corpo se gostar, coloque uma calcinha de renda preta (dessas que são tipo um shortinho), uma camiseta despretensiosa à la Selena Gomez que cubra até a metade do bumbum e, "sem querer", molhe a região dos seios pra ficar transparente. 

Ah, vale invadir o banho dele desse jeito também, com roupa e tudo. 

Depois cê volta aqui e me conta o que que aconteceu aí, viu?! =) 

Marido se amarrou na make colorida! Falou que vai procurar pra mim... =D

COMO MANTER UM CASAMENTO ATÉ O FIM DA VIDA

Milhares de casais se unem em matrimônio anualmente. No Brasil, o mês das noivas é maio, nos Estados Unidos, o mês mais popular para casamento é o mês de junho, onde em média 13.000 casais dizem “sim”.

Desses casais que decidem passar a vida juntos, muitos não conseguem levar o relacionamento por muito tempo. Se você parar agora e analisar quantos casais você conhece que se casaram e se divorciaram, certamente terá que anotar, ou perderá a conta.

Pensando nisso, que o psicólogo, John Gottman, juntamente com sua esposa também psicóloga, Julie Gottman, realizaram um estudo com casais para entender melhor o motivo do fracasso e do sucesso de seus relacionamentos.

A conclusão a que chegaram pode parecer óbvia demais, porém ao analisarmos os detalhes de nossos próprios relacionamentos, certamente identificaremos pontos que precisam de mais atenção.

Segundo o estudo dos Gottmans, as duas coisas básicas que movem um relacionamento até o fim da vida são generosidade e bondade.

John e Julie criaram o “The Lab Love” (O Laboratório do Amor), levaram 130 casais para seu laboratório do amor, onde passaram o dia realizando tarefas corriqueiras como comer, cozinhar, limpar, enquanto os cientistas sociais os analisavam. Ao fim das análises, os estudiosos classificaram os casais em dois grupos: mestres e desastres. Passaram-se seis anos e os casais foram chamados novamente. Os mestres permaneciam juntos e felizes.

Os casais que pertenciam ao grupo “desastres” ou não estavam mais casados ou permaneciam juntos, porém infelizes. Esse resultado levou os cientistas a conclusão de que a generosidade é fundamental para o relacionamento entre o casal. Atos simples como responder a perguntas rotineiras com agressividade ou com generosidade afeta o futuro e a qualidade do seu relacionamento.

Perguntas como: “Você viu aquele pássaro?” podem ser a deixa para a esposa demonstrar mais interesse pelos gostos do marido, agindo com generosidade e bondade, criando uma conexão entre os dois.

Respostas ríspidas, desinteressadas ou ignorar o apontamento do seu companheiro por indiferença, significam bem mais do que apenas cansaço, ocupação, falta de tempo. Mas sim, podem representar que tudo é mais importante do que as coisas bobas que ele ou ela apreciam.

O estudo apontou que temos duas respostas a escolher quando se trata das questões de nossos companheiros, podemos optar por respostas generosas que nos aproximam como casal ou respostas ríspidas que nos afastam um do outro.

Os “mestres” escolhiam respostas generosas, criavam uma conexão com o companheiro, demonstrando-lhe interesse em suas necessidades emocionais.

Pessoas que agem com bondade e generosidade, como os casais que pertenciam ao grupo de “mestres” preocupam-se em criar um ambiente de apreciação e gratidão pelo o que o companheiro faz, em contrapartida, casais “desastres” constroem um ambiente baseado na insatisfação, sempre apontando para os erros do outro, para o que ele deixou de fazer, esquecendo-se dos pontos positivos.

A pesquisa mostrou que em situações como, o atraso da esposa ao se preparar para um jantar pode ser encarado pelo marido de duas maneiras diferentes: com bondade e generosidade ou com agressividade, concentrando-se apenas no fato de que ela sempre se atrasa, nunca se apronta na hora combinada, desconsiderando que o atraso pode ter sido motivado pelo tempo que ela gastou preparando uma surpresa para ele.

Generosidade e bondade podem salvar seu relacionamento. Não estou dizendo que no dia de aniversário de casamento, uma vez ao ano, você fará aquela surpresa linda, e pronto. O que a pesquisa revelou implica na aplicação diária de doses de generosidade e bondade, seja relevando uma coisa aqui, sendo gentil em outra situação ali, evitando cobranças desnecessárias e sempre, sempre e sempre concentrar-se no que a outra pessoa fez e faz de positivo, não de negativo. Sua esposa foi ao supermercado e comprou só alimentos, esquecendo-se do creme dental? Você escolhe: seja agressivo e reclame do creme que ela esqueceu ou agradeça pela comida que comprou. Sua escolha dirá que tipo de relacionamento você está vivendo.

John e Julie Gottman, após estudarem os casais com eletrodos enquanto conversavam, concluíram que casais do grupo “desastres” ficavam fisicamente afetados ao dialogarem com seus companheiros, fisiologicamente eram como se estivessem em guerra ou enfrentando um leopardo. Os “mestres” apresentavam passividade, relaxamento e tranquilidade ao conversarem.

E você? A qual grupo pertence?

Texto via: SábiasPalavras.com

FELIZ É QUEM SABE EVITAR BRIGAS

Hoje acordamos no nosso horário habitual, mas surgiu um compromisso meio em cima da hora para resolvermos na rua. Comecei a lavar a louça de ontem rapidinho (a cozinha não dormiu "plim") e pedi pro marido me ajudar jogando fora um restinho de comida que tinha numa panela. Ele disse que tava trabalhando (conversando no whatsapp com um funcionário) e não podia parar naquele momento.

Fiquei com uma mini raiva. 

De manhã a gente não trabalha, então, teoricamente não era pra ele estar "trabalhando". Mas não falei nada. Pedi mais uma vez, com amor e carinho, pra ele me ajudar rapidinho com a panela, que aí a gente sairia mais rápido pro compromisso. Ele foi pra cozinha, abriu a panela e ficou parado em frente ao fogão digitando no celular. Dois minutos depois ele voltou pra sala e deixou a panela lá, aberta e com o restinho da comida intacto. 

Fiquei com uma super raiva.

Antes de berrar com ele (que era a minha vontade) fiquei pensando no que a Karol do CDC - no caso, eu - falaria pra uma leitora nesse caso. Falei pra mim mesma em pensamento: "Guria, pega essa comida e joga fora. Se ele te ajudasse seria mais rápido, mas se ele não te ajudou, faça você. Sua mão TAMBÉM não vai cair! Afinal de contas, o máximo que isso poderá te atrasar, será em 30 segundos. Vai fazer climão por causa disso?"

Fiquei feliz de novo.

Joguei a comida fora e lavei a tal panela.

Não brigamos. Não nos atrasamos. Não estamos estressados.

O problema foi bobo? Super!!! Mas quantas vezes são esses problemas "bobos" que nos levam a quebrar o maior pau dentro de casa? Eu poderia ficar repetindo mil vezes que "tudo sobra pra mim", "é tudo eu", "ele não me ajuda em nada!"... Isso mudaria alguma coisa? Se ele não fez, eu vou lá e faço, ou então deixo lá, e isso não precisa ser um problema. Precisamos aprender a parar de supervalorizar probleminhas, aprender a não fazer tempestade em copo d'água.

Vamos abrir os nossos olhos e aprender a ser sábia nos mínimos detalhes. Até nos bobos! 

Marido só vai lembrar que não jogou a comida fora quando ler esse post! Aposto! =)

 

FREQUÊNCIA SEXUAL, LUGARES DIFERENTES E SEX SHOPS

Primeiro post do ano!!! Já vou logo começar falando de sexo, já que dizem por aí que o que a gente faz no início do ano se repete o ano inteiro (que bobagem! hihihi).

Estava eu conversando com uma jovem amiga que vai se casar esse ano e "escolheu esperar", quando ela me perguntou se o casal pode transar todos os dias. Pela empolgação dela, suponho que ela só estava querendo ter certeza de que não seria muito assanhadinha de querer toda hora. A minha resposta foi "faça amor com seu marido sempre que tiverem vontade. Uma, duas, três, dez vezes por dia". E ela me perguntou de volta: "E se ele achar que é muito?", então eu ri e achei muito fofa a inocência dela. 

A frequência sexual de um casal é uma coisa muito particular. Quantas vezes por dia, por semana ou por mês vai depender muito do entrosamento e da disposição dos dois. Não precisa existir uma regra. Talvez a regra seja apenas não ficarem muito tempo sem fazer nada, pois ambos precisam de "assistência". Falando em tempo, acho que passar de uma semana sem nada já é tempo demais. Claro que existem exceções como gravidez de risco, viagem a trabalho, recuperação de cirurgias, etc... Mas mesmo em casos de recuperação de cirurgias (cesárias, por exemplo), um carinho não pode faltar. E é sobre isso que eu quero falar também.

Sexo não é tudo na vida de um casal, mesmo sendo uma fatia importante do casamento. Mas carinho também é bom. Quantas vezes tudo que a gente precisa é deitar no peito do marido e ficar assim, paradinha, só ouvindo o coração dele bater? Alguns maridos se esquecem que existe carinho além de sexo, e que gostamos disso. 

Por outro lado, algumas esposas acham que carinho é o bastante sempre. Conhece aquelas mulheres que sempre estão com dor de cabeça? Então. Maridos prezam por sexo e nós também devemos prezar. Quanto mais sexo um casal faz, mais entrosamento esse casal vai ter. 

Agora entra a outra pergunta que a minha amiga fez: "Fazendo amor todo dia, uma hora a gente enjoa?"

Eu não diria que sexo enjoa.  Mas inventar umas modinhas pra não cair na rotina é válido. Uma pimenta extra é sempre bom nesse assunto.

Lendo Cantares de Salomão a gente logo vê que aquele casal entende dos "paranauês". Eles procuram lugares e horários diferentes para fazer amor:

"Vamos acordar cedo para ir às plantações de uvas, para ver se as parreiras já estão brotando. Vamos ver se as flores já abriram, e se os pés de romã já estão floridos. Lá eu darei a você o meu amor". (Cantares 7:12)

No livro inteiro a gente vê que eles se curtem e se observam. Eles se olham, se admiram e verbalizam elogios:

"Como são bonitos os seus pés! As curvas dos seus quadris são como jóias , são trabalho de um artista. O seu umbigo é uma taça onde não falta vinho. A sua cintura é como um feixe de trigo cercado de lírios. Os seus seios parecem duas crias gêmeas de uma gazela. O seu nariz é tão belo como a torre do Líbano. Os seus olhos são como poços. Os seus cabelos são como púrpura. Até um rei ficaria preso em suas tranças. Como você é linda, minha querida. Como você me dá prazer! Como é agradável a sua presença!".  (Cantares 7:1-6)

Muito fofo Salomão!  

"Amiga, e o que você acha de brinquedinhos de sex shop?"

Acho muito válido! Sex shops tem brinquedinhos muito divertidos pra acrescentar à relação sexual. Lingeries menores, fantasias, géis muito legais, aparelhinhos que tremem e etc. Algumas coisas, particularmente, acho desnecessário. Coisas que vão competir com o parceiro, como pênis de borracha, bonecas infláveis, etc, acho que não são legais. Nesse ponto, entra aquela velha premissa: dentro do casamento, marido e mulher, em sua privacidade, podem fazer tudo desde que tenham o consentimento mútuo. Acessórios de sex shop estão aí para acrescentar na vida sexual do casal e não para substituir um ou o outro. Isso só fica ruim se passar a ser obrigatório, se começar a haver uma dependência desses acessórios para ter prazer.

O sexo deve ser rotineiro na vida de um casal, mas pode fugir da rotina.

Se curtam, se admirem, se amem! Sexo é um presente de Deus para nós, então vamos usufruir dessa bênção.


Marido acabou de fazer um jantarzinho delícia por aqui! Tá investindo! =)

CASEI! E AGORA, CADÊ A DIVERSÃO?

Pra maioria dos casais a "vida real" chega bem rápido. Quando a lua de mel acaba, a realidade começa a sufocar os momentos de lazer, que antes eram tão comuns na nossa vida. Depois de tanta diversão na época do namoro, surgem desafios como a pressão pra conciliar trabalho, casa, casamento e etc, dinheiro curto pra pagar tanta conta, adaptação da convivência sob o mesmo teto, aceitação da família do outro... enfim, são muitas novidades que nem sempre são fáceis de lidar.

Sem sombra de dúvidas, essas novas responsabilidades que a vida nos impõe roubam um pouco o nosso divertimento como casal. Triste saber que quanto mais velhos ficamos, mais séria a vida vai ficando. É preciso amadurecer em vários aspectos, às vezes na marra, pra assumirmos responsabilidades cada vez maiores. Não dá mais tempo de procrastinar, muito menos de curtir preguiça. Agora tem muita coisa pra dar conta. Os dias agora são sérios e bem desafiadores! Somos uma nova família, um novo lar e agora é com a gente. Não tem mais papai nem mamãe pra quebrar aquele galho.

Além de termos que ralar pra ganhar dinheiro, temos que fazer malabarismos pra esse dinheiro pagar todas as contas. Quase 100% dos recém casados vêem o dinheiro acabar antes do fim do mês. Quando as coisas não vão bem no setor das finanças, o casamento pode balançar e isso afeta diretamente o "setor de diversões" (me senti muito brasiliense agora!) e aí a gente se pergunta se a vida de casado é só isso. "Onde foi parar todo o divertimento? A gente curtia tanto na época do namoro..."

Aí vêm os filhos, que são uma bênção, claro, mas que nos levam ao limite. As crianças chegam com mais um número infinito de responsabilidades, e aí é hora de dar, mais uma vez, aquela amadurecida básica. Começa uma longa jornada de ensinar tudo, TUDO, pra um serzinho indefeso, totalmente impotente e totalmente dependente dos pais. Logo isso nos leva à exaustão. É uma felicidade bem cansativa!

A vida é uma correria. Acordamos cedo, dormimos tarde, somos obrigados a fazer mil coisas na nossa rotina maluca. Ficamos esgotados e isso não é divertido! Às vezes eu prefiro nem listar todas as minhas tarefas, e eu tenho certeza que você, leitora, tá aqui dando um tempo no meu blog, mas tá pensando que daqui a pouco tem que fazer mamadeira, ou o marido já já chega com fome, ou a roupa precisa ser estendida, ou o chefe tá esperando um relatório, ou tem que apresentar um projeto pro cliente, e a lista de afazeres nunca tem fim. E à noite? Vai se divertir com o maridão? Vai estar disposta pra uma noite alegre, cheia de momentos calientes?

Aí a gente acha que depois de uns anos as coisas vão melhorar, mas é só conversar com alguém mais velho e a gente logo vê que as responsabilidades e preocupações só aumentam. Os filhos crescem, se casam, saem de casa, muitas vezes vão morar longe (como no caso dos meus pais que agora se revezam em 3 estados!), a família ganha noras e genros, logo nascem vários bebês e apesar disso tudo ser feliz, esmaga os momentos divertidos e românticos como casal. Muitos até desaprendem como funciona esse negócio chamado "viver a dois", só dois.

Quando você junta responsabilidades, filhos, exaustão, alguns possíveis fracassos e frustrações,  dinheiro apertado e etc, é fácil mesmo desanimar. E se vacilar, pode até cair em depressão. 

Então, como recuperar aquela fase boa onde tudo era mais divertido? Como trazer de volta aquele riso fácil, aquele brilho nos olhos, aquela atmosfera gostosa da alegria dentro de casa? 

A alegria tem que começar dentro do nosso coração. "O coração alegre aformoseia o rosto" (Provérbios 15:13). Os nossos pensamentos e as nossas atitudes - e não apenas as circunstâncias - fazem total diferença. No que temos pensado? Que lembranças tristes temos revivido? Quais rancores temos guardado na nossa fossa mental? Quanto perdão ainda não foi liberado fazendo com que só o nosso coração se entristeça? Pensamentos tristes esmagam o espírito. 

Precisamos alimentar um coração alegre, cheio de paz, cheio de vida! Isso começa com uma mente ocupada por pensamentos positivos. Lembra? Coração alegre, rosto alegre! A alegria de Deus é a nossa força. Todos que confiam em Deus e se refugiam nele, podem e devem se alegrar. Um dos frutos do Espírito é a alegria. 

Minha linda leitora, se você pertence a Deus, você tem a alegria mais profunda, pura e completa que qualquer pessoa poderia ter. Por isso, alegre-se moça! "Só de raiva", fique alegre! "Este é o dia que o Senhor já fez, no meu Deus eu me alegrarei". Lembre-se disso todos os dias na hora em que você acordar. Fique feliz de propósito!!!

Ouça música enquanto arruma a casa, enquanto se dirige ao trabalho, enquanto malha na academia. A música alegra a nossa vida! Sorria de propósito! Sorria pro porteiro, sorria para os colegas de trabalho, sorria para os seus filhos, sorria para o seu marido, sorria pro espelho, sorria pra vida! Permita que a sua alegria contagie os outros, principalmente a sua família! 

Não espere que seu marido invente alguma coisa pra que vocês se divirtam. Use a criatividade! Prepare você momentos divertidos para os dois. Seja em casa com uma sessão de cinema no sofá com direito a pipoca e guaraná, ou uma viagem super maneira pelas ilhas do nordeste. Não importa quanto você tem no banco, dá pra ser feliz com o que se tem! Deitem na grama. Se balancem numa rede. Tomem banho de chuva. Corram no parque. Vão ao cinema, a um show... Façam palhaçadas. Relaxem!!! O que você vai planejar primeiro? Cozinhar um prato diferente junto com ele? Pode ser só de avental! Jogar um jogo? Eu e o marido amamos! Pra quê gastar dinheiro se é tão divertido jogar xadrez em casa?     

Tem um casal na Bíblia muito incrível no livro de Cantares! Eles eram muito apaixonados, namoravam muito, se beijavam muito, faziam amor de forma caliente (hot mesmo! Tá escrito lá as coisas bem legais que eles faziam), e eram muito amigos! "Tal é o meu amado, e tal o meu amigo" (Cantares 5:16) 

Como está a sua amizade com seu marido? Vocês estão separando um tempo pra se divertirem juntos?

Espero que esse texto - que ficou meio grande, sorry! - te ajude a pensar em como está o "setor de diversões" do seu casamento. E se estiver borocoxô, vamos dar uma arribada nisso aí! 

Depois me contem tudo!!!

Marido tá na fase de querer jogar Perfil 4 direto!!! A gente se diverte! 

"MEU" NÃO, NEM "SEU" - TUDO NOSSO!

Finanças: um dos maiores causadores de estresse no casamento. E esse estresse vai chegando de mansinho. Quando casamos, carregamos uma mala com o nosso estilo de vida ali dentro. Muitos demoram pra virar a chavinha do solteiro pro casado. Não adianta, casar nos leva a adotar novos comportamentos. Agora somos dois. Temos que encaixar uma personalidade na outra, jogar fora alguns costumes que não combinam mais com quem carrega uma aliança na mão esquerda. 

Dar satisfação do que se compra, deixar o outro a par do quanto se ganha, muitas vezes parece uma árdua missão. "Afinal de contas, eu sempre trabalhei e tive o meu dinheiro!". Aí que tá: agora não deve mais existir esse tal de "meu dinheiro, seu dinheiro". Também concordo que ter que "pedir permissão" não é legal, até porque se o dinheiro não é só meu, também não é só dele pra precisar de permissão. O que é muito necessário em relação às finanças do casal é que se tenha um planejamento, pra que os dois saibam certinho pra onde deve ir cada centavo. É preciso, principalmente, ter consciência sobre o que se pode gastar. E é aí que entra o conflito.

O mau uso do cartão de crédito, o salário insuficiente, falta de planejamento, disputa entre o casal pelo controle do dinheiro, dívidas desnecessárias e fora de hora, são algumas iscas da discórdia e, em inúmeros casos, motivo suficiente pro divórcio.

Obviamente, essa também é uma área que exige muito diálogo, muita sinceridade, muita calma, equilíbrio e compreensão, pois não é fácil mexer no bolso do outro e nem é legal quando mexem no nosso. Se é difícil ouvir que está gastando muito, também é difícil ter que chegar ao ponto de falar. Mudar não é fácil mesmo não. Por isso tomamos muitas atitudes erradas quando tratamos de orçamento familiar.

"O que nós precisamos? O que nós queremos? O que nós podemos?" Essas três perguntas são muito importantes pra começar a planejar o orçamento do casal. Pasmem: Tem mulher que não sabe quanto o marido ganha! Tem marido que não sabe quanto a mulher gasta. Como fazer um planejamento assim? Casal que se entende nas finanças, vai longe! A primeira coisa a saber é quanto dinheiro entra. A partir disso, calcular o custo básico, daquilo que não dá pra viver sem: casa, comida, luz, água... E depois, dá pra sonhar junto. Quanto vai sobrar? Vai sobrar??? Então, vamos planejar. O que queremos? Um carro novo? Onde podemos economizar? O que podemos fazer juntos pra conseguir mais renda? 

Você já teve a oportunidade de ter esse tipo de conversa com seu marido? Essas perguntas e essa mudança de atitude, farão com que vocês evoluam financeiramente e como casal mesmo. Duas cabeças pensam melhor. Já ouviu falar que casais inteligentes enriquecem juntos? Tem até um livro com esse nome. 

A Bíblia diz que juntos somos mais fortes, pois se um cair, o outro ajuda a levantar, mas o que temos visto por aí são maridos caídos e esposas que os afundam mais ainda. Ou esposas caídas e maridos encostados. Cadê a mão que ajuda a levantar? Se não tá na hora de comprar um sapato novo, não tá na hora! Ninguém vai morrer. Também vejo muitas esposas ralando sozinhas, emendando um serviço no outro pra sustentar a casa enquanto o marido diz que não tem emprego, mas também não descola o traseiro do sofá. Se procurar acha! Minha mãe sempre diz que só pode escolher emprego quem tem cacife pra isso - quem não tem, trabalha de qualquer coisa. Tenho um amigo que é advogado, mas com a crise do Brasil e a esposa de resguardo em casa, tá precisando se virar nos trinta pra manter o orçamento em dia - tá fazendo freela de garçom até altas horas em restaurante de granfino. 

Já contei que o marido levava bombom pra vender no trabalho, né? Pois é. A gente dança conforme a música. 

- O uso do cartão de crédito

Vejo muita gente se encrencando muito por causa desse pedaço de plástico. Cartão de crédito é uma arma letal nas mãos erradas. Tão fácil passar na maquininha... é como se nem gastássemos dinheiro. "Depois a gente vê como vai pagar!". Se o cartão de crédito já colocou a corda no seu pescoço, eu te sugiro que encare friamente a situação e analise se isso não está afundando o seu casamento. Pare de comprar coisas desnecessárias se você não vai poder bancar depois. Também não use o cartão se depois o dinheiro só der pra pagar o mínimo, pois isso vira uma bola de neve aterrorizante. Esperar o momento certo pra comprar algo é o mais inteligente a ser feito. 

É muito gostoso não ter dívidas. A gente fica leve e o casamento também! É uma sensação ótima.

Eu uso cartão de crédito - na verdade, aqui só usamos o cartão. Mas aprendemos a usá-lo como um aliado. Nunca atrasamos o pagamento, sempre pagamos o valor integral e acumulamos aqueles pontinhos que se transformam em milhas aéreas. Até o pão é comprado no cartão de crédito. Pra isso é necessário tudo que já conversamos: controle, planejamento, moderação nos gastos e consciência. Se você e o marido, assim como nós, conseguem viver em paz com o cartão, considerem-se felizes exceções. É preciso que haja um controle rígido pra que os cartões não controlem - ou descontrolem - todo o planejamento financeiro familiar.

Está muito difícil sustentar a casa. A economia tá um caos pra todo mundo e tudo tá muito caro. Mesmo economizando, o negócio continua feio pra grande maioria das famílias. Nesse caso, não fazer gastos indevidos e levar muito a sério um planejamento é a única solução pra quem tá com o mês maior que o salário.

O casal não deve ter segredos sobre dinheiro. Aliás, deveria aprender a remar juntos o mesmo barco, talvez abrindo uma conta conjunta, pra todo mundo ficar a par de como está o caixa. Os dois devem ser muito comprometidos com o planejamento pra vida fluir. 

Pra finalizar esse texto gigante, só mais um conselho: a sociedade de hoje é muito rápida pra consumir. A gente quer ter tudo, do básico ao totalmente desnecessário - eu também tô nessa, adoro um supérfluo  - mas precisamos ser coerentes com a nossa conta bancária e não perder para as tentações se elas causarem dívidas no final. Não podemos abrir mão do nosso propósito de ficar dentro do orçamento. Precisamos evitar sofrer as tensões que ameaçam o nosso casamento!

P.s.: Pra quem me segue no Snap, o melão estava ótimo! (Se não segue ainda, faz favor de seguir, hunf: karolyneferro)

Marido viajou pra uma reunião e eu tô com saudade! =/  

   

 

 

 

INFIDELIDADE

Por mais incrível que possa parecer, eu recebo muitos emails desesperados de esposas que caíram nessa armadilha da infidelidade. E não estou falando que foram traídas, mas que cometeram o adultério em si. Posso parecer machista com esse comentário... ver homens traindo suas esposas é horrível, mas ver mulheres caindo nesse erro com tamanha frequência é assustador - seja porque se envolveram emocionalmente com outro cara ou porque simplesmente se vingaram usando a mesma moeda. Em todo caso, é sempre uma tristeza ver isso se tornar quase que normal hoje em dia.

O texto de hoje aborda exatamente isso: a infidelidade - no sentido de quem pratica. 

Ah, e o texto é do meu amigo Pr. Áquila Cabral e é da série "Fugindo das Tentações".

"Hoje começamos uma nova série. Trata-se de algo presente na vida de todos: as tentações. Não há quem não passe por elas. Todos os que lutam para viver o casamento e a vida de forma digna, hão de travar seriamente uma batalha contra si mesmo em vários aspectos. Enfrentarão tentações de várias naturezas. Dentre tais, inicio falando de uma muito comum: a tentação da infidelidade. 

Esse tema nos lembra da tão conhecida história do casal que passou em um fastfood para comprar um lanche. Pagaram e foram embora, levando o embrulho com as iguarias. Pouco tempo depois voltaram ao local. O motivo foi que perceberam que, ao invés de dar o embrulho do lanche, a atendente deu-lhes o embrulho com o dinheiro do caixa do dia inteiro.  

Vendo a atitude generosa e honesta do casal, o dono do estabelecimento quis tornar pública a boa ação. Entendendo que outras pessoas deveriam aprender com o casal modelo a como se comportar diante de circunstâncias semelhantes, propôs-se a chamar a imprensa local para divulgar a história, entrevistando o “par tão impar”. 

Implorando sigilo, e com muita pressa de sair dali, o homem clamou ao proprietário que não fizesse tal coisa. A explicação que deu foi: “A mulher que está comigo é minha amante, não minha esposa. Ninguém pode saber”. 

Eis um erro capital: ser fiel às coisas e não às pessoas. 

Como o casal da história, há muitos que caem na tentação da infidelidade. Por fora estão mantendo uma imagem de que tudo está bem, mas por dentro o coração já foi fisgado pela luxúria. O semblante é cenicamente sereno, mas o corpo segue a devassidão. 

Já dizia Blaise Pascal:

“nunca se faz o mal plena e alegremente, como quando se faz com consciência”. 

A infidelidade nunca é um erro sem premeditações. Sempre começa com um olhar, um elogio, uma observação imprópria, até que, como um rio caudaloso e destruidor, desemboca para fora de seu leito. 

Aqueles que se prestam ao desserviço conjugal de deitar-se com alheios, trazem para si consequências gravíssimas. Fossem somente doenças transmissíveis, os remédios curariam, ou pelo menos amenizariam. Fossem ainda somente as dificuldades de inventar mentiras para o cônjuge, as novelas ajudariam nessa torpe criatividade. 

Porém, os males que decorrem da infidelidade são, de largo, mais aviltantes e destruidores do que moléstias físicas ou histórias mal contadas. Eles transpassam a alma, deixando marcas indeléveis, inapagáveis. Para ambos os resultados são catastróficos. 

As mentiras não têm de ser contadas somente para o cônjuge, mas para si mesmos. Por isso, a infidelidade destrói a consciência da pessoa que trai. Alguém já disse que o pagamento do pecado é uma mente sem paz. A Bíblia é ainda mais contundentes, porque afirma que o salário do pecado é a morte (Rm 6.23). Não há alegria naquele ou naquela que pratica o ato de adultério - e se tem, é passageira e sem valor. 

A infidelidade também destrói a dignidade da pessoa traída. A lâmina corta bem profundo, retirando boa parte do brio e alegria da vida a dois. É doloroso demais receber tal golpe. A impressão que dá é que não há torniquete que faça parar de sangrar. 

Por isso, não se engane. A infidelidade não vale a pena, não paga a conta. Fuja a passos largos dessa tentação. Ela parece prazerosa, mas é desastrosa. Vem com voz mansa, mas logo será substituída por gritos de horror. Seu sereno olhar, dentro de pouco tempo, te porá em tempestade. O inicial gosto doce do ilícito será inevitavelmente sucedido pelo gosto amargo da vergonha e possivelmente do abandono. Fuja da tentação. Pense nisso. Que Deus te abençoe".

(Pr. Áquila Cabral)

Marido sempre diz que a melhor coisa é deitar com a consciência tranquila num leito sem manchas! 

CASAMENTO DE CARNE E OSSO

Meninaaaas, sabe o que chegou na minha caixa de email? Um texto lindo do Pr. Áquila. Oba!!! 

Foto do casamento do Mateus e Aquezia (professor na nossa escola) feita pela Anchell Fotografia. Babei nessa foto! 

"Quando Deus criou a humanidade fez o homem primeiro, depois a mulher. A Bíblia nos mostra que todos os animais tinham sua companheira, menos Adão. Foi aí que Deus fez cair sobre ele um sono pesado, e, de sua costela, formou Eva, sua mulher. 

Quando Adão a viu pela primeira vez, disse algo extremamente significativo: “Esta é agora osso dos meus ossos e carne da minha carne” (Gn 2.23). As palavras de Adão são muito mais ricas do que podemos perceber numa primeira leitura. Há verdades contidas nessa afirmação que são extremamente valiosas para nosso casamento. 

Primeiro Adão disse: “Esta é...”. Isso demonstra que ele a distinguiu de todo o restante da criação. Ela não era como os animais; era como ele. Em seu rosto havia um sorriso, certamente, o que não podia ser percebido nos outros seres. Sua pele era igual a dele. Algumas diferenças físicas a definiam como mulher, mas na totalidade era um ser humano como ele. 

Adão disse ainda: “Esta é osso dos meus ossos...”. Ele viu que ela tinha a mesma estrutura. Ficava de pé e andava como ele. Suas articulações eram exatamente como as dele. Apesar de essa expressão deixar clara a percepção de Adão, certamente significa que as semelhanças vão além da forma física. 

Adão viu que Eva lhe era semelhante, e por isso devia tratar-lhe diferente de como tratava os animais.. A tudo Deus deu ao homem para dominar, mas lhe deu a mulher para ser amada como sua companheira e ajudadora. Sua missão quanto a ela era bem diferente da que tinha como cuidador do restante da criação. 

Há tantos homens e mulheres tratando seus cônjuges como se fossem animais. Aliás, muitos bichos domésticos são muito melhor tratados do que muitas pessoas. Pelo menos recebem carinho e colo de vez em quando; o que não acontece a alguns conjugues há muito tempo. 

Por fim Adão disse: “Esta é... carne de minha carne”. A aplicação disso para nosso casamento é bem direta. O que dói em um, também dói no outro. A lâmina que corta um, também corta o outro. Um sangra, o outro também. Por dentro constam emoções comuns. Os dois choram, sorriem, sentem medos, dúvidas, etc. 

Homens e mulheres são feitos do mesmo material. Embora cumpram diferentes papéis, social e dentro da família, são iguais em dignidade e essência. Embora o homem seja cabeça do relacionamento, não deve fazer disso algo que lhe dê prerrogativas para tratar sua esposa de forma inferior ou até animalesca. 

Adão amou a Eva, e com ela constituiu família. Com a afirmação que fez, nos lembra que temos a missão de cuidar melhor de nossa esposa do que de todo resto. Cuidar dela melhor do que cuida do carro, do imóvel, do trabalho, etc. Do outro lado, mulheres devem cuidar do marido da melhor forma que puderem. Eles podem ser mais fortes fisicamente, mas continuam sendo de carne e osso. Aliás, como vimos, da mesma carne e do mesmo osso. Pensem nisso!"

(Pr. Áquila Cabral)

Quantas vezes nos esquecemos desse pequeno grande detalhe, não é? Ser carne da mesma carne é o que deveria nos deixar alerta pra nunca fazermos com o nosso marido o que não queremos que ele nos faça (e vice-versa). Texto muito edificante, pra guardar lá dentro do coração e nunca mais esquecer!

Marido tá pagando altos micos lá no Snapchat! Quem tá acompanhando? =) ♥ 

Snap: karolyneferro

DIFERENÇA ENTRE SER SATISFEITO E SER ACOMODADO

Outro dia eu falei algo sobre saber ser feliz com o que se tem, mesmo que seja pouco. Uma pessoa refutou a minha postagem falando que quem é conformado com o que tem nunca vai sair do lugar. Apesar de não ter sido isso que eu disse, eu concordo com a afirmativa dela, pois existe uma gritante diferença entre ser feliz com o que se tem e ser acomodado com o que se tem.

Então, pensei que seria um bom tema pra gente conversar por aqui.

Ser feliz, estar satisfeito, é ser grato pelo que se tem, mesmo que seja muito pouco. Vocês lembram que um dia eu contei (aqui nesse link) que na nossa casa só tinha geladeira, fogão e cama e, mesmo assim, eu conseguia olhar pra minha situação com bons olhos e ser grata pois estava dentro do que era meu e, com poucos móveis era super fácil limpar a casa? Eu era feliz, mas eu também sabia que poderíamos mudar aquela situação somando força de vontade + trabalho duro + fé em Deus. 

Já estar conformado, acomodado, é assumir o tamanho e a forma da realidade em que se vive, mesmo que seja insuficiente. "Assim tá bom... é a vida. Não adianta fazer nada diferente..." E, acredite, muita gente é assim!

Pra mim, um dos piores defeitos de um homem/marido é ser acomodado na vida e não fazer nada pra mudar a situação da família. Juro que acredito no ditado que dinheiro não compra a felicidade e, por isso mesmo me apaixonei perdidamente pelo marido quando ele não tinha um tostão furado no bolso. Inclusive quando casamos, nem eu, nem ele tínhamos dinheiro. Mas eu enxergava claramente que ele não era uma pessoa conformada com a situação em que estava e, essa foi a minha "aposta". Vou te dar uma dica: Se você tá pensando em casar com um cara que não tem compromisso com o próprio futuro, o amor de vocês pode bambear na primeira vez em que a companhia elétrica cortar a sua luz. 

Mesmo que você seja uma mulher independente, ver o marido como um estorvo nas suas costas, pode - eu disse pode - comprometer a saúde desse casamento. E se você já tem um marido assim, nada de dar um pé na bunda dele, não. Vamos motivar esse homem! Bota ele pra ler esse texto porque sempre tem jeito de acordar pra vida.

Como eu costumo dizer, o satisfeito se contenta nas vacas magras, enquanto o conformado assume que a escassez é inevitável.

A pessoa que é grata pelo que tem, mesmo tendo pouco, não reclama da sua condição pelo simples fato de saber que, por sua própria decisão, é uma condição provisória - mesmo não sabendo quanto tempo viverá assim. Estar acomodado é reclamar o tempo todo da sua condição, se fazer de vítima e achar que a vida dos outros é sempre mais fácil que a sua. 

A diferença entre a pessoa satisfeita e a conformada é essa: A satisfeita sabe que pode fazer alguma coisa pra mudar de vida e faz. Mesmo que não dê certo na primeira, na segunda e na terceira vez, ela nunca desiste. O conformado pensa que é uma vítima "do sistema", que nasceu na família errada, que não teve oportunidade e não acredita que TUDO pode mudar.

E essa diferença, faz toda a diferença.

Te convido, então, a agradecer a Deus pelo que você tem e a pedir força pra fazer alguma coisa diferente pra mudar a vida da sua família. E não tô falando só de dinheiro e de coisas materiais não. Se você é uma pessoa de difícil convivência, que briga por qualquer coisa e que não tem paciência, também pode mudar. Você não precisa assumir esse comportamento e se conformar em ser assim. Eu acredito que em TUDO podemos melhorar e não há nenhum problema nisso.

Em qual time você quer jogar? No time dos corajosos, gratos e felizes, ou no time dos acomodados, fracos e covardes?

Marido é zero conformado e 100% grato! ♥

COMO VIVER BEM COM SUA NORA (Parte 1)

Fiquei devendo pra vocês o texto maaaaais esperado do século e que eu tenho certeza que será mil vezes compartilhado por aí! hahaha 

Mais uma dá série "Pérolas Bíblicas para o seu Casamento" 

"Afaste-se do mal e faça o bem; busque a paz e nela insista" 

(1Pedro 3:11). 

"Escrevi dois textos para as noras (parte 1 • parte 2). Agora me presto a escrever dois para as sogras. Minha esperança é que esse texto entre em colisão com corações rígidos, amolecendo-os para a boa convivência com as noras. Vamos então a algumas orientações que jorram do texto bíblico de hoje. 

Sogra, você viverá bem com sua nora SE TENTAR AFASTAR-SE DO MAL. Mas que mal? O mal de achar que sua nora não sabe de nada. Ela pode ser inexperiente, mas não é menos inexperiente que você, quando se casou há anos atrás. Em muitos momentos, seu exemplo de vida falará mais alto que suas palavras. 

Você deve se afastar do mal de achar que sua comida é sempre melhor que a dela. Lembre-se que ela precisará aprender bastante sobre temperos e sobremesas, mas que seu filho não morrerá de fome por causa disso. 

Afaste-se ainda do mal de tentar organizar a casa de sua nora do seu jeito. A casa é dela e não sua. Até se o imóvel que ela mora com seu filho for de sua propriedade, o lar continuará sendo dela, e não seu. Não esvazie as lixeiras da casa dela, como se ela fosse uma incapaz para isso. Ainda que ela não tenha o mesmo tino de organização e limpeza que você, você não tem o direito de ser a governanta dela. Não tente lavar ou passar as roupas de seu filho. A não ser em casos extremamente raros, esse papel deverá ser cumprido por sua nora, ainda que ela pague alguém para isso. 

Afaste-se do mal de tratar seu filho como alguém muito especial. Lembre-se que ele é especial por ser seu filho, mas ela também é filha de alguém, por isso, tão especial quanto ele. Lembre-se de que seu filho cresceu. Ele não é mais seu bebê. O cordão umbilical físico foi cortado quando vocês foram separados pelo parto. Agora chegou a hora de cortar o cordão umbilical da dependência em outras áreas. Fique por perto, mas não tanto. 

Afaste-se do mal de chegar na casa de sua nora de chinelos ou de malas. Explico. Chegar de chinelos é estar toda hora por perto. Não dar oxigênio para o casal respirar. Chegar de qualquer jeito, em qualquer hora, por qualquer motivo. Falar sem classe, sem educação nem critérios. Chegar de malas não significa deixar de visitá-los, absolutamente; antes, significa se alojar na vida deles como um parasita emocional. Não dar qualquer sinal de quando os deixará a sós. 

Afaste-se do mal de achar que todas as datas comemorativas precisam ser na sua casa. Sua nora deve ter família também (na maioria dos casos). Por isso, é importante que ela também comemore com seus entes o dia das mães, dos pais, páscoa, natal, ano novo, aniversários, etc. A família dela não é melhor, nem pior, é diferente. Aliás, toda família é esquisita se vista de perto. 

Por fim, afaste-se do mal de tentar disputar o amor de seu filho com sua nora. Não confunda as coisas. Seu filho pode amar duas mulheres, desde que uma seja sua esposa e a outra a usa mãe. Não há mal algum nisso. Não esqueça que a rainha daquele lar é ela, não você. Ela agora tem prioridade na vida de seu filho. Ele, embora tenha que honrar você como mãe (ai dele se não o fizer), tem agora que dedicar tempo prioritário a seu casamento, para que tudo vá bem. Se você foi uma boa mãe para ele, não se preocupe, ele não te esquecerá. Afaste-se do mal e faça o bem. Esse será sempre o melhor caminho. Pense nisso. Deus te abençoe".

(Pr. Áquila Cabral)

Eita que esse texto foi bom, hein? Vocês gostam, né??? rsrsrs

Marido tá mals, pois a sogra dele vem de mala de veeeez em quando! rsrsrs

TÃO PERTO, MAS TÃO LONGE

O pastor Áquila Cabral me mandou um texto tão legal. Eu amei e acho que vocês também vão amar!

"A tecnologia e a mídia são como uma faca de dois gumes. Podem ser grande bênção, como também grande maldição para seu casamento.

Uma vez estava falando para jovens em um congresso anual. O lugar era lindo, embora o tempo estivesse chuvoso. Quase no último dia da programação tive a infelicidade de ouvir uma mulher contar um pouco de sua triste experiência com a internet.

Ela disse para os jovens: “Cuidado com o que vocês fazem na internet. Perdi um casamento de vinte anos porque me deixei levar por um romance virtual”. Ela estava arrependida, mas seu casamento já estava destruído. Aquilo transpassou meu coração. Fiquei pensando na seriedade daquele triste depoimento.

Quantas pessoas estão passando por este triste episódio! Estão como a rã na chaleira, que quando percebe que a água está quente, já não dá mais pra sair, e morre. São passarinhos que, por causa do alpiste fácil, foram enclausurados pelo alçapão camuflado.

A internet, a TV, smartphones e outras tecnologias podem ser de grande ajuda, desde que saibamos usá-los. 

Infelizmente, na maioria das vezes, 

esses meios são usados para ligar pessoas distantes e 

separar pessoas próximas.

Há casamentos completamente minados pela falta da comunicação. Imagine que, ao chegar em casa, o marido vá direto para a internet. A esposa já está no Whatsapp com as amigas. Eles estão conectados com várias pessoas, mas desligados entre si.

Ele sabe o resultado dos jogos, as negociações mais recentes de seu time de futebol e também as principais notícias do mundo. Ela já leu todas as tendências de moda e postou sua última selfie (geralmente sai na foto sozinha).

Estão tão perto, mas tão longe. Perto fisicamente, mas longe de saber o que vai no coração do outro. Dentro da mesma casa, ligados na mesma rede wi-fi, mas ainda em sintonias diferentes sobre quase tudo.

Muitas palavras digitadas por minuto acompanham horas de silêncio no sofá. O diálogo virtual tomou o espaço da conversa real. Risos e gargalhadas digitadas tiraram a alegria de provocar um lindo sorriso no cônjuge. O Facebook surrupiou o face-a-face. As abreviações que facilitam as digitações acabaram dificultando e abreviando a comunicação conjugal, além de matar o bom português.

Ele está tão perto dela, mas tão longe de saber que, embora esteja tão entretida na web, esconde um coração à beira de um colapso. Os clicks servem de anestésicos ineficientes que prorrogam a inevitável depressão.

Ela está tão perto dele, mas tão longe de perceber que seu coração foi fisgado por acessos impróprios de um maldito chat. Ele está mais distante, mas ela ainda não percebeu. Esse é o tipo de veneno que se sente quanto está perto de desfalecer fatalmente.

Por que tão perto, mas tão longe? Desligue um pouco a internet, a TV, os smartphones e tentem preservar o casamento. Pensem nisso. Que Deus os abençoe".

(Texto: Pr. Áquila Cabral)

Uma dica boa é fazer um "acordo de cavalheiros" de não levar os celulares nem pra mesa e nem pra cama, que são dois lugares sagrados, de doação mútua, pra um bom relacionamento do casal.

Marido falou assim: "Prestou atenção na dica que você deu, né? Tô de olho!" =X