FRUSTRAÇÕES NO CASAMENTO

Quem nunca sonhou com um príncipe encantado quando era criança? Acho que a maioria das mulheres leva pro altar uma bagagem de expectativas e um roteiro todo prontinho de como será o casamento depois do "sim". Vem a lua de mel, toda melosa, mostrar que, enfim, a tampa encontrou a panela. Então, o casal apaixonado chega na casa nova, o marido vai tomar um banho. Ele larga a roupa suja no chão e a toalha molhada em cima da cama... Uêpaaaa!!! Príncipes encantados não se comportam assim!

Grandes expectativas costumam gerar grandes frustrações.

Obviamente a toalha molhada na cama e a roupa suja no chão são exemplos bobos, que apesar de bobos, muita gente faz isso virar um problemão.

Frustrações acontecem quando esperamos que a outra pessoa aja da forma como planejamos. Nem nós mesmas conseguimos agir como planejamos 100% das vezes. Quantas vezes você já falou que iria ter mais paciência com o seu marido e, no primeiro vacilo bobo dele, você não agiu como gostaria? 

Projetar em uma pessoa um padrão de comportamento de outra pessoa que você viu e se agradou dificilmente vai funcionar. É frustração na certa. Não é porque o marido da sua amiga é um fofo que manda flores e bombom pro trabalho dela, que você tem que esperar que o seu marido vá fazer a mesma coisa.

Temos que aprender a olhar pro homem que está ao nosso lado da forma como ele é. Aprender a lidar com a sua personalidade. 

Outro dia uma pessoa me procurou pra conversar e me disse que não sabia o que fazer pois seu marido, com um ano de casamento, nunca tomava a iniciativa pro sexo. Isso fazia com que as noites de amor fossem raras na vida deles. Ela amava a performance dele e sempre atingia o clímax, porém, todas as vezes era ela quem precisava dar o primeiro passo, e aí, eles acabavam brigando depois de fazer amor. Perguntei algumas características dele e descobri que ele era uma pessoa muito tímida e que sempre teve problemas pra lidar com um "não". Apesar dela já ter conversado com ele sobre isso e ter dito que ela não é o tipo de pessoa que lhe diria não com facilidade, ele continuava sem tomar a iniciativa. 

No meu ponto de vista, essa é uma característica da personalidade dele e, se ele não vai tomar a iniciativa, é melhor não esperar isso dele. Conversamos durante alguns dias e ela se propôs a olhar de uma forma diferente pra essa situação. Ela passou a não esperar isso dele e tomava a iniciativa sem brigar depois. Passou a curtir o momento do jeito que ele é, e a fazer amor quase todos os dias. Dois meses depois ela me chamou no whatsapp pra me contar que o marido dela havia tomado a iniciativa naquele dia e ela estava em êxtase: "realmente é muito melhor não criar expectativas e ser surpreendida do que ficar esperando uma coisa acontecer e se frustrar por não ter acontecido!".

Eu interpreto essa questão como renúncia mesmo. Ela deixou de lado a sua expectativa de ser "cortejada" - digamos assim -, tomando a iniciativa por ele. Logo ele parou de ser cobrado e decidiu agir diferente, por amor a ela, mesmo não estando em sua zona de conforto.   

Isso não é aceitar coisas ruins de bom grado. É claro que quando existe um problema, o diálogo é sempre necessário. Você não tem que aceitar uma agressão, por exemplo, só porque é da personalidade do seu marido ser violento. 

Agora vamos virar o jogo usando um exemplo:

Você não curte sexo anal. Seu marido sempre te pede pra fazer e você sempre diz que não. Todos os dias ele vai pra casa criando expectativas de que "hoje ela bem que podia me surpreender...", e na hora H, você diz "não é não" e ele acaba frustrado. Frustrado pois criou expectativas. Frustrado pois criou um roteiro na cabeça dele. Frustrado pois projetou em você um comportamento do casamento de um amigo. Esse marido seria mais feliz se compreendesse que não vai rolar sexo anal e ponto final. Tira isso da cabeça e bola pra frente. Aí, se você vai surpreendê-lo ou não, essa decisão só cabe a você, não a ele. Entendeu como funciona essa coisa de expectativa?!

(Apelei no exemplo?)

O meu conselho é olhar pro casamento de peito aberto. Planejando apenas ser uma pessoa que vai fazer a outra feliz, e não planejando como o seu marido vai agir pra te fazer feliz. Se os dois pensarem dessa forma, vai ser tudo mais fácil, por isso o diálogo, e sempre o diálogo, é tão importante em todos os níveis do relacionamento.

Sei que boa parte do meu casamento ter dado tão certo, apesar do nosso namoro ter sido só de 3 meses (à distância ainda!), foi por isso. Não criei grandes expectativas. Aliás, achei que ele seria muito mais difícil do que foi. Acreditei que se eu me dispusesse a amar meu marido incondicionalmente e a fazer de tudo pra que ele fosse feliz, eu não iria me frustrar. 

Olhando isso de forma geral, tenho conseguido me sair bem. Em alguns momentos foi difícil, e as vezes ainda é. É um aprendizado contínuo lembrar que ele não é o meu bibelô, ou o meu fantoche, que sempre vai agir exatamente do jeitinho como eu gostaria. Ele é outra pessoa, que graças a Deus consegue manter um diálogo comigo, tem o propósito de me fazer feliz, mas mesmo assim continua tendo as decisões dele e o jeito dele de agir e de viver. Eu também sou assim, você é assim, seus filhos são assim, nossos pais são assim, foi assim que Deus nos criou. Cada um com uma personalidade e um ponto de vista diferente.

Não me irrito quando meu marido não age conforme o roteiro que eu inventei na minha cabeça. Quando aprendi isso, meu mundo mudou.

Marido tem grandes expectativas que eu volte a ter cabelo preto. Sinto que vai se frustrar... :P